Ivanka Mencintai Florida! | The New Yorker
John

Ivanka Mencintai Florida! | The New Yorker


Ivanka Trump dan Jared Kushner telah menghabiskan lebih dari $ 30 juta di atas tanah di Pulau Indian Creek yang megah dan memiliki keamanan tinggi di Miami — yang dikenal sebagai “Billionaire’s Bunker”.

Halaman Enam.

Salam dari Sunshine State! Bolehkah saya menawarkan Anda beberapa anak anjing? (Untuk mantan karyawan mana pun — saya tidak mengacu pada golden retriever yang kami kirim ke Surga ketika mereka menua dari kampanye merek Instagram kami!)

Anda tahu, saya tidak pernah berencana untuk kembali ke kehidupan yang saya dan suami saya kembangkan dengan hati-hati selama beberapa dekade di New York City. Setelah beberapa saat, acara masyarakat kelas atas yang tak ada habisnya, busana mutakhir, dan diskriminasi kelas menjadi membosankan ketika Anda telah dibuang untuk tidak menikmatinya lagi! Di Florida, saya lebih puas sebagai seorang istri, sebagai ibu, dan sebagai seorang demagog girlboss. Di Florida, saya bisa melihat aligator dan melamun tentang dompet yang akan saya buatkan, yang akan terjual dengan kerugian enam puluh persen di Ross.

Berada di Florida telah mengajari saya banyak hal! Misalnya, saya dulu berpikir bahwa Five Guys merujuk pada lima pria yang harus Anda hubungi dalam panggilan cepat: pengacara pencemaran nama baik Anda, pengacara penipu Anda, pemasok wig bulu kuda pirang, kepala layanan pelanggan Juicero, dan Benjamin Netanyahu. Tapi sekarang saya tahu bahwa itu mengacu pada waralaba hamburger yang menawarkan makanan hangat hampir gratis untuk para pecandu kesejahteraan Amerika yang sedang berjuang.

Delapan dolar untuk burger keju? Harga serendah itu seharusnya ilegal! Dan Anda dapat mempercayai bahwa saya mengetuk pelobi DC Big Beef saya untuk mewujudkannya secepat mungkin.

Sebelum saya menggantungkan tumit Upper West Side saya untuk membeli beberapa “sandal” Floridian — itu seperti sepatu, tetapi tidak menyebabkan kerusakan tulang belakang yang tidak dapat diperbaiki — saya akan menyapa teman-teman yang saya kenal di depan umum dengan nyanyian “Selamat!“(Bahasa Prancis untuk” Selamat! “) Itu adalah catchall yang bagus yang bisa merujuk pada apa pun dari pernikahan mereka baru-baru ini dengan pengantin anak, hingga pengadilan yang memungkinkan mereka untuk terus mematikan panas di kompleks perumahan berpenghasilan rendah.

Namun sejak menjadi Floridian yang bonafide, saya sudah terbiasa menyapa tetangga saya dengan rutinitas “Halo! Bagaimana perutmu? ” (Bahasa Prancis untuk “Halo! Bagaimana perutmu?”) Ini adalah istilah lain yang bagus untuk merujuk pada sakit perut karena makan terlalu banyak udang popcorn, hingga sakit perut karena kebutuhan nutrisinya tidak terpenuhi karena jumlahnya yang sangat tinggi makanan gurun di Florida.

Gurun — itu mengingatkan saya. Jared dan saya benar-benar tidak mau membangun perdamaian di Timur Tengah! Sampah! Kapur itu dengan kesalahan pemula, saya kira.

Saya tahu bahwa beberapa orang mungkin tergoda untuk sekadar bersantai di pantai atau menelepon ke imigrasi penjual jalanan Kuba-Amerika sepanjang hari, tetapi saya bertekad untuk menggunakan waktu saya di Florida untuk memajukan karier politik saya yang berkembang pesat. Saya ingin orang Amerika melihat saya sebagai otokrat pragmatis. Seorang fasis moderat yang dengannya mereka dapat menikmati “bir” rendah kalori, apa pun itu. Seorang pembela Nazi yang tenang dan pendiam yang tidak mungkin sesegresif itu, karena semua pastel di lemari pakaian saya.

Untuk salah satu dari delapan wanita yang menyukai pakaian saya, ini resmi — saya kembali merancang perhiasan yang akan Anda beli secara impulsif di TJ Maxx dan kemudian disumbangkan enam bulan kemudian! Alih-alih terus melayani wanita kulit putih yang memiliki bagian tunik di lemari mereka, saya sekarang fokus pada demografi Amerika yang tumbuh paling cepat: bos perempuan sayap kanan yang dengan tulus percaya bahwa Tom Hanks meminum darah bayi dan yang tidak takut untuk memanjakan diri mereka dengan beberapa bling!

Coba pikirkan — para wanita ini adalah pengadopsi awal tren dan gaya baru. Mereka tidak takut untuk mengikuti ide-ide besar dan berani sebelum ditolak sepenuhnya oleh arus utama. Plus, mengingat kegemaran mereka untuk menyerang gedung-gedung federal, para patriot mewah ini dijamin akan menjadi pelanggan tetap yang perlu mengganti pompa praktis yang mereka lemparkan ke seorang senator. Akhirnya sumber pendapatan pasif yang sesuai dengan kepasifan saya pada hak asasi manusia!

Sekarang, Anda pasti bertanya-tanya, Apakah tidak ada apa pun yang dirindukan Ivanka tentang Kota New York? Um, satu detik. Jika ada Floridians yang membaca ini, lihat di sana! Ada hoagie besar di langit!

Oke, saat perhatian mereka teralihkan — Tuhan, aku benci Florida. Udara dipenuhi minyak kanola, dan semua orang mengira “Ayn Rand” adalah pengucapan yang salah dari “Fryin ‘Tan!” (Itu adalah warna cokelat yang dimaksudkan untuk menghilangkan tahi lalat seseorang yang terkena kanker kulit.) Tetapi hal yang saya sukai dari Florida adalah hal yang sama yang saya sukai dari New York — tempat yang saat ini menjanjikan saya kekuatan. Dan itu cukup untuk menahan saya di suatu tempat untuk waktu yang lama.

Oke, Floridians, kembali! Pemandu sorak Jacksonville Jaguars membagikan keju gratis di tempat parkir Burger King!

Tuhan, aku merindukan New York.

Ah! Saya lupa waktu. Saya harus bersiap-siap untuk Disney Week, alias akhir pekan 4 Juli di kedua tempat paling ajaib di dunia. (Tidak ada yang bisa mengalahkan Minggu pagi di rumah dengan anak-anak, terutama jika Anda mempertimbangkan apa yang terjadi di pusat-pusat penahanan itu.) Disney Week hampir identik dengan Pekan Mode New York — cukup ganti Dom Pérignon dengan kue corong, dan Jenners dengan dua ratus seribu keluarga Midwestern di jorts. Bunuh aku! (Itu bahasa Prancis untuk “Bunuh aku!”)

Di Persembahkan Oleh : Togel HK