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Autoestima y Amor

¿Por qué se vuelve ineludible evaluar nuestro nivel de autoestima antes de comenzar una relación amorosa?, ¿por qué este factor debería ser rigurosamente examinado previo al deshoje de margaritas?

Reflexionemos por unos instantes: ¿cómo podemos pretender que un tercero nos ame, valore y respete, si primeramente no nos apreciamos a nosotros mismos? O en términos capitalistas (si es que así lo prefieren): ¿es posible “vender” algo que ni nosotros “compraríamos”?

Eso sí: autovalorización no es sinónimo de “ego tocando las nubes”. De ninguna manera.
Como todo, debe existir un límite. No sea cosa que nos enorgullezcamos y caigamos en la eterna soltería.
Seamos conscientes que el perfeccionismo no existe. Y dentro de ese “no existe”, también estamos nosotros (¡a no olvidar!).

Es probable que las personas con baja autoestima que intenten buscar pareja, no acierten en la elección. Muchas veces se apunta al objetivo sin tener en cuenta el “con quién” y –mucho menos- “para qué”.
Aquella persona que logre aceptarlo tal cual es, probablemente gane un lugar en su corazón, sin saber a ciencia exacta si el sujeto se adecua o no a sus ideales. “Por fin logro que alguien me valore, no puedo dejarlo ir”. Perdiéndose de vista los objetivos reales que competen a la conformación de una pareja seria y estable.
No necesariamente este pensamiento sea consciente; puede que el cuerpo lo sienta y lo transforme en el encanto del romance (indescriptible por cierto), sin dar margen a preguntas.

Si la persona con baja autoestima es “coronada” con una pareja posesiva, su percepción desvalorizada hasta puede fomentar aun más la manipulación y el maltrato preexistente.
Los individuos que no se valoran, probablemente se subyuguen a sus parejas de manera tal, que no se imaginan cómo podrían seguir adelante sin ellas. Encuentran un “refugio” en su otra mitad, el cual se transforma en un amparo ineludible para acaparar sus fracasos y frustraciones.

Se genera una dependencia absoluta que muchas veces termina en graves depresiones frente a una ruptura o deceso de la otra parte. Anula su “yo” frente a la otra persona con tal de no perderla.
El “yo” no es “yo”, sino que se transforma en “él” y no en “nosotros”. Lo que debería ser una díada se convierte en unitario de dos cabezas. “Yo” soy “él”; me pierdo a mí mismo.

Si llegara a aparecer el maltrato físico, la persona desvalorizada puede llegar a culpabilizarse por los golpes recibidos. “Quizá lo merezca… es mi culpa por no comportarme bien”.

La persona con baja autoestima elabora autocríticas constantes sin sentido de ser. Cuando las cosas no salen del todo bien, toda la responsabilidad se la adjudica a ella misma.

Esto mismo provoca que la comunicación en la pareja pierda fluidez, ya que la tensión es tal que se teme a decir las cosas de frente por miedo a que la otra parte la abandone (quizá por sospecha a no encontrar algo “tan bueno” como la pareja actual...)

Así también otorga permisos “especiales” y soporta caprichos, con tal de no perderlo (como salir pocas veces a la semana o no ir a fiestas juntos…)

Es evidente que este tipo de amor se torna dependiente, enfermizo y a la vez desgastante.

Las personas que sienten que su estima es baja, deben estar muy alertas a la hora de buscar su media naranja. Y más aun sabiendo que no existe mejor carnada para un manipulador nato que una persona con baja autoestima.

Así que antes de intentar gustar a otros, preguntémonos: “¿qué tanto gustamos de nosotros mismos?”.

Alan Owsiany

Untitled Document http://www.alanconsultor.com.ar

http://reflexionando21.blogspot.com/


Alan J. Owsiany es Consultor Psicológico (Counselor). Al terminar sus estudios de bachillerato, estudió 1 año en Yeshivat "Kneset Jizkiahu" - Kfar Jasidim (Rejasim, Israel).

Desde la psicología humanística existencial (enfoque al que toma como columna vertebral), se esmera en aplicar su profesión dentro del marco de la Torá y las mitzvot.

Actualmente desarrolla tareas como docente integrador y acompañante terapéutico en escuelas ortodoxas de la comunidad.

 

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